Today, on The Wild Kingdom, we will observe The Mating Habits of the North
American Hipster.
Look there.
Just through those bushes.
We can see the hipsters dancing.
Watch as they do something called «freaking» to something called «dubstep.
«No, that is not other animals mating, it is dubstep.
Observe how they keep their faces as relaxed as possible so as to not seem too
invested in the activity at hand.
The male even produces a pocketwatch from inside of his neon yellow vest.
He then goes on Craigslist to search for more pocketwatches.
Notice the his smartphone case that weighs as much as and resembles a
pocketwatch.
Remember always the hipster creed: «Why be efficient when you could be inefficient?»
The preliminary mating ritual is now over.
Let us follow them back to the filthy hovel in which they will attempt to
produce awful, mustachioed babies.
Hipster dens are often decorated in trash, and this one is no different:
bent bicycle rims and brown paper bags are nailed to every wall.
But what is this?
The male is continuing his disinterested facade?
He is… he is sitting down to his typewriter!
Extraordinary!
Now he is taking an Instagram photograph of himself, at his typewriter,
blatantly ignoring the half-naked female in the background!
In retaliation the female is using his straight razor to shave her pubic hair
into what she is calling her pusstache.
Or perhaps her muffin chops.
Now she is taking her Macbook, and his Macbook, and her other Macbook,
and her book on Macbooks, and arranging them in a circle.
The male deems this an acceptable mating habitat, and amidst the Apple products,
he mounts her—indifferently—but not before setting his Deguerrotype camera to
take a silver nitrate photograph of them humping.
Slooooooowly.
Remember always the hipster ideal: if you base your life around your
possessions, make sure they are bizarre, inconvenient, and obsolete,
for then no one can accuse you of being shallow.
Dear viewer, you may laugh at the noble hipster, but consider this:
he has a fixed-gear bicycle, you have a Lexus.
You drink top shelf liquor, he drinks PBR at bars where it costs ten dollars.
You have a diamond ring, she has a tattoo of a diamond ring.
Next to her vagina.
Indeed, the hipster may be an asshole materialist, but at least he warns you
with his uncomfortable shoes made of vegan alligator skin and good intentions.
No, dear viewer, I would posit to you that the North American Hipster is just
like us, only… doucher.
Перевод песни The Mating Habits of the North American Hipster
Сегодня в диком Королевстве мы будем наблюдать брачные привычки
Североамериканского хипстера.
Посмотри туда.
Только через эти кусты.
Мы видим, как танцуют хипстеры.
Смотри, Как они делают что-то под названием «долбанутый» с чем-то под названием «дабстеп".
"Нет, это не спаривание других животных, это дабстеп.
Наблюдайте за тем, как они держат свои лица как можно более расслабленными, чтобы не казаться слишком
вложенными в работу под рукой.
Мужчина даже выпускает карманные часы из своего неонового желтого жилета.
Затем он идет на Craigslist, чтобы найти больше карманных часов.
Обратите внимание на его смартфон, который весит столько же, сколько и напоминает
карманные часы.
Помните всегда хипстерское вероучение: "зачем быть эффективным, когда ты можешь быть неэффективным?" -
Предварительный брачный ритуал теперь окончен.
Давайте последуем за ними обратно в грязную лачугу, в которой они попытаются
родить ужасных усатых детей.
Хипстерские берлоги часто украшены мусором, и этот ничем не отличается:
к каждой стене прибиты гнутые велосипедные диски и коричневые бумажные мешки.
Но что это такое?
Мужчина продолжает свое бесцеремонное лицо?
Он ... он садится к своей пишущей машинке!
Необыкновенно!
Теперь он фотографирует себя в Инстаграме на своей пишущей машинке,
нагло игнорируя полуобнаженную женщину на заднем плане!
В отместку женщина использует свою бритву, чтобы сбрить лобковые волосы
в то, что она называет своей пушстачкой.
Или, может быть, ее булочки.
Теперь она берет свой Macbook и его Macbook, и другие Macbook,
и свою книгу на MacBook, и расставляет их по кругу.
Самец считает это подходящим местом для спаривания, и среди яблочных продуктов
он безразлично монтирует ее, но не перед тем, как установить свою камеру Deguerrotype, чтобы
сфотографировать их с нитратом серебра.
Slooooooooowly.
Помните всегда идеал хипстера: если вы строите свою жизнь вокруг своих
владений, убедитесь, что они причудливы, неудобны и устарели,
потому что никто не может обвинить вас в том, что вы пусты.
Дорогой зритель, ты можешь смеяться над благородным хипстером, но подумай об этом:
у него есть велосипед с неподвижной передачей, у тебя есть Лексус.
Ты пьешь ликер с верхней полки, а он пьет ПБР в барах, где он стоит десять долларов.
У тебя есть бриллиантовое кольцо, у нее тату с бриллиантовым кольцом.
Рядом с ее вагиной.
Действительно, хипстер может быть меркантильным мудаком, но, по крайней мере, он предупреждает вас
своими неудобными ботинками из кожи веганского аллигатора и добрыми намерениями.
Нет, дорогой зритель, я бы сказал тебе, что североамериканский хипстер такой же,
как мы, только ... душитель.
TanyaRADA пишет:
- спасибо! От Души!!! ( Улыбаюсь...)все так!!!Liza пишет:
Любимая песня моей мамы