We’re making the key decision now for our kids. It’s religion decision time,
you know, and I’m not bringing ‘em up Catholic, I’ve made that decision,
‘cause I was raised Catholic and NO WAY! Eh-eh. Nope. You know what,
I can’t bring my kids up in a church whose authority system is entirely based
on the size of fucking hats, okay? That’s apparently how the Catholic church is
run. The bigger the hat, the more important the guy, right? Priests have no
hats, cardinals have those little red beanies, the pope has a collection of big
hats… God must have a HUGE fucking sombrero up in heaven, huh?
«Look at me, I’m God! Look at the size of my hat, who else would I be?
««I don’t know, lead singer of Los Lobos? I don’t know! You tell me!»
They just change their rules too much in the Catholic church for me.
Remember the Latin mass, they changed that? They just change the rules for no
reason, like God just called up on the hotline. Remember Saint Christopher?
They kicked him out, he’s not a saint anymore, you know that? Yeah,
Saint Christopher, the patron saint of travel. When we were growing up,
your parents would have that Saint Christopher figurine magnetic thing that
was on the dashboard when you were driving around. Now he’s gone,
they kicked him out. «Fuck ya! Fuck Saint Christopher, you’re out!» Why?
I wanna know! What did he do? Did he smoke crack in the rectory, what?
Was he giving people bad directions or something? «Honey, take a left.
««Make a right!» «Fuck you! Hey, wait a minute man, we’re in Rochester!?»
Discourse, our good friend the virgin mother. She’s always pictured like that,
you know? In the statue or the painting, she’s like… She’s goin', «What the fuck?! Hey man, what the fuck?!» The thing I like about her is she’s
supposedly always appearing to groups of Mexican people and Irish people and
Italian people. That happens every year, doesn’t it? Remember last year it was
the Mexicans down in Texas who saw her appear on the back of a highway sign?
There were like a million Mexicans on CNN crying goin' «Ouhh, wouhh, wouhh.
«There was some Italian guy, he baked a blueberry muffin, he goes, «Oh look,
I can see the face in the muffin!» No you can’t! You fucking moron!
It’s a muffin, asshole! Believe me, she’s got a big enough budget.
If she wanted to show up, she wouldn’t be in a fucking blueberry muffin.
She’d show up in «Air Force One» right after opening weekend right after
Harrison Ford’s big close-up. She’d just pop up on the screen and say, «Hey!
Stop puttin' shit in the coffee!»
(tape rewinding)
Drugs… (rewind) …drugs…
«I don’t know what my problem is.»
(rewinding) …with a fucking aluminum fucking baseball… (rewinding)
«Now who you callin' monkey, man?»
«Come up with a cure for cancer.»
«Ha-ha-ha-ha…»
«Penis.»
(tape rewinding)
«Drugs don’t work.»
(tape rewinding)
Insane Cowboy (in Africa)
Fuck-o Cowboy--
(tape rewinding)
«Antipapism? That’s it! Antipapism. Antipapism.»
«So, we lock 'n load.»
Перевод песни Fuck The Pope
Мы сейчас принимаем ключевое решение для наших детей, это время принятия решения о религии, знаешь, и я не воспитываю их в католичестве, я принял это решение, потому что я был воспитан в католичестве, и ни за что! А-А-А. Нет. знаешь что, я не могу привести своих детей в церковь, чья власть полностью зависит от размера гребаных шляп, ясно? очевидно, так работает католическая церковь. чем больше шляпа, тем важнее парень, верно?
у шляп, кардиналов есть эти маленькие красные шапочки, у папы есть коллекция больших
шляп ... у Бога, должно быть, на небесах огромный гребаный сомбреро,а?
"Посмотри на меня, Я Бог! посмотри на размер моей шляпы, кем бы я еще был?
"Я не знаю, вокалист Лос Лобос? я не знаю! ты говоришь мне!"
Они слишком сильно меняют свои правила в католической церкви для меня.
Помнишь латинскую мессу, они изменили это? они просто изменили правила без
причины, как Бог только что позвонил на горячую линию. помнишь Святого Кристофера?
Они выгнали его, он больше не святой, ты знаешь это? Да, Святой Кристофер, покровитель путешествий. когда мы росли, у твоих родителей была бы эта статуэтка Святого Кристофера, магнитная штука, которая была на приборной панели, когда ты ехал. теперь он ушел, его выгнали. "пошел ты! пошел Святой Кристофер, ты ушел!" Почему?
Я хочу знать! что он сделал? он курил крэк в приходе, что?
Он давал людям плохие указания или что-то типа того? «милая, поверни налево.
» На хер тебя! Эй, Погоди минутку, чувак, мы в Рочестере!? « - рассуждает наш хороший друг, девственная мать. она всегда представляла себя такой, знаешь? на статуе или на картине, она как... она идет:» что за хрень?! Эй, чувак, что за хрень?! «то, что мне нравится в ней, она, по-видимому, всегда появляется в группах мексиканцев, ирландцев и итальянцев. это происходит каждый год, не так ли? помнишь, в прошлом году кто видел ее в Техасе?на обратной стороне знака шоссе?
На канале Си-эн-эн было миллион мексиканцев, плачущих: "У-У, У-у, у-у.
"Там был какой-то итальянский парень, он испек черничный кекс, он говорит:" о, смотри,
Я вижу лицо в кексе! " Нет, ты не можешь!ты гребаный идиот!
Поверь мне, у нее достаточно большой бюджет.
Если бы она хотела появиться, она бы не была в гребаном черничном маффине.
Она появлялась в» Эйр Форс один "сразу после открытия выходных, сразу после
Того, как Харрисон Форд был крупным планом, она просто появлялась на экране и говорила:" Эй!
Прекрати нести чушь в кофе!»
(перемотка ленты)
Наркотики... (перемотка) наркотики ...
«я не знаю, в чем моя проблема». (
перемотка)... с гребаным алюминиевым гребаным бейсболом ... (перемотка) «
кого ты зовешь обезьянкой, чувак?»
"Придумай лекарство от рака"»
"Ха-ха-ха-ха...» «
пенис." (
перемотка ленты)
"Наркотики не работают"»
(перемотка ленты)
Безумный Ковбой (в Африке)
, блядь, Ковбой - (
перемотка ленты) "
Антипапизм? вот и все! Антипапизм. Антипапизм». "
Итак, мы запираем груз".
TanyaRADA пишет:
- спасибо! От Души!!! ( Улыбаюсь...)все так!!!Liza пишет:
Любимая песня моей мамы