«Do it!»
Let me get this straight, God talks to Benny Hinn, he talks to Jimmy Swaggart,
he talks to wide receivers and defensive linemen. I was an altar boy for seven
years, I memorized the Latin fucking mass, and you know what?
«Lock and load!»
I’ve never heard from the guy, not a phone call, not a note, but apparently he
talks to Reggie White every Saturday night before the big game on Sunday,
because as we all know, God is a huge Green Bay fucking Packers fan, right?
«Go with yourself.»
You know what, I’m done, it’s over, I quit, I’m starting my own church. Buh-bye!
«This world is bullshit--»
«Last time anyone on this earth called himself lord, he was crucified.»
I am now the leader of the Lapsed Catholic Church, and here are the rules,
my friends. Thou shalt not? Fuck that, thou fucking SHALL
«Hold on, can you speak a little slower? Gotta break a little sweat.»
As long as you don’t have sex with kids or kill anybody, you can do whatever…
the FUCK you want in my church!
«Maya Angelou said that-- this world is bullshit.»
If you so much as look at an altar boy the wrong way, you don’t get transferred
to some distant parish up in Nova Scotia, no fucking way, pal. You stand naked
in the middle of Times Square wearing a big neon sign that says, «I carry a torch for kids who carry candles,» you fucking assholes!
«And my boyfriend can make you disappear!»
And there’s no more magical burning blisters or blueberry muffins.
You screw up this time, the Virgin Mother shows up in your driveway like Ray
Liotta in Goodfellas. She pistol-whips ya, then she sets your dick on fire,
okay?
«I welcome this kind of examination.»
«Do it!»
«Lock 'n load!»
Thou shalt not covet thy neighbor’s wife? Bullshit! You covet his wife,
his house, his car, and his pool. You know why? Because he’s already coveting
every INCH of your shit, pal
«His finger is between my asscheeks.»
«Can ya get two knuckles up there?»
«Father, what are you doing?»
Ya, what are you doin', father? Keep your fuckin' hands to yourself, OK?
«Go with yourself.»
You wanna do somethin' with your hands? Stick 'em up the pope’s ass,
it’s one of the new fuckin' rules, okay? 'Cause in my church, when it comes to
healing, you know how Benny Hinn lays his hands on the head of a supposedly
blind person, then when he takes his hands off, the guy can see?
Here’s how we do it in my church: you’re a pothead, guess what?
You’re still a fucking pothead!
When it comes time to confess your sins in the Lapse Catholic Church,
guess who you confess your sins to? That’s right, Father Leary.
You walk in and say, «Bless me father, for I have sinned.» I say, «That's fucking great! What’d you do?» «I, um, thought impure thoughts all this
week.» «Fucking excellent! What else?» «Um, I jerked off like five times.
««That's fucking great! You know what your penance is? Run across the street,
steal two cases of beer and a pizza, and bring it back here, okay?
We’re gonna sit around the rectory, and smoke, and eat pizza, and drink beer,
and watch TV, and if we see the pope on TV, we’re gonna give him the finger
and make fun of his hats, okay?»
You know what else? Ted Kennedy? Forgiven. Frank Gifford? Forgiven. Marv Albert?
Forgiven. Al Sharpton, forgiven. Richard Nixon, forgiven. Bill fucking Buckner,
forgiven. Everybody’s forgiven. Except you, O.J. Fuck you!
«Do it! Do--do--do-do-do-do it!»
I hope your kids pull a Menendez on you, O.J., and then they’ll be forgiven,
ten times over. Go in peace my friend. Get the beer, and the pizza,
and bring it back here, because sin is in! Sin is in, and so we begin
«I think I see the light father. Can I put my pants back on now?»
«I am not a crook. I am not a crook.»
«Fucking asshole!»
«You fucking asshole!»
«Yeah, yeah, yeah. Save it; we’ll put it on the record.»
«Oh, there’s one funny thing…» (everybody laughs)
«20 minutes in… $ 14.99 for this motherfucker?»
«Damn! I want my money back!»
«Denis Leary?»
«Fuck him!»
(laughs)
«Alright? Bye.»
Перевод песни Lock 'N Load
»Сделай это!"
Дай мне все прояснить, Бог разговаривает с Бенни Хинном, он разговаривает с Джимми Сваггартом,
он разговаривает с широкими приемниками и защитниками. я был алтарником для семи.
годы, я запомнил латинскую гребаную мессу, и знаешь что?
"Запри и заряжай!»
Я никогда не слышал от этого парня, ни звонка, ни записки, но, по-видимому, он
разговаривает с Реджи Уайтом каждую субботу перед большой игрой в воскресенье,
потому что, как мы все знаем, Бог - огромный фанат Грин Бэй, блядь, пакеров, верно?
"Иди с собой".
Знаешь что, с меня хватит, все кончено, я ухожу, я начинаю свою собственную церковь.
"Этот мир-дерьмо собачье ... »
"В последний раз, когда кто-то на этой земле называл себя Господом, он был распят"»
Теперь я лидер упущенной Католической Церкви, и вот правила, друзья мои. ты не будешь? к черту это, ты, блядь, будешь «держаться, ты можешь говорить немного медленнее? должен немного вспотеть», пока ты не занимаешься сексом с детьми или не убьешь кого-нибудь, ты можешь делать все, что захочешь в моей церкви!
"Майя Ангелу сказала, что этот мир-дерьмо».
Если ты посмотришь на алтаря не в ту сторону, тебя не переведут
в какой-нибудь далекий приход в Новой Шотландии, ни за что, приятель, ты стоишь голый
посреди Таймс-Сквер, одетый в большую неоновую вывеску с надписью: "Я несу факел для детей, которые несут свечи", чертовы ублюдки!
"И мой парень может заставить тебя исчезнуть!»
И больше нет волшебных горящих волдырей или черничных кексов.
На этот раз ты облажался, девственница-мать появилась у тебя на дороге, как Рэй
Лиотта в "Гудфеллах", она выстрелила в тебя из пистолета, а потом подожгла твой член,
ясно?
"Я приветствую такой экзамен"»
»Сделай это!"
»Закрой и заряжай!"
Ты не желаешь жену своего соседа? дерьмо! ты жаждешь его жену,
его дом, его машину и бассейн. ты знаешь почему? потому что он уже жаждет
каждый дюйм твоего дерьма, приятель.
"Его палец-между моих задниц"»
"Ты можешь поднять туда два кулака?»
»Отец, что ты делаешь?"
Что ты делаешь, отец? держи свои гребаные руки при себе, хорошо?
»Иди с собой".
Ты хочешь сделать что-нибудь своими руками? засунуть их в задницу папы,
это одно из новых гребаных правил, хорошо? потому что в моей церкви, когда дело доходит до
исцеления, ты знаешь, как Бенни Хинн кладет руки на голову
слепого человека, а когда он снимает руки, парень видит?
Вот как мы делаем это в моей церкви: ты травка, знаешь что?
Ты все еще гребаный придурок!
Когда придет время признаться в своих грехах в упущенной Католической Церкви,
Угадай, кому ты признаешься в своих грехах? верно, отец Лири.
Ты входишь и говоришь: «Благослови меня, отец, ибо я согрешил». я говорю: "это чертовски здорово! что ты сделал? ""я всю неделю думал о нечистых мыслях"
. "охуенно превосходно! что еще? "" я дернулся пять раз.
"Это чертовски здорово! ты знаешь, что такое твое покаяние? беги через улицу,
укради две коробки пива и пиццу и принеси ее сюда, хорошо?
Мы будем сидеть рядом с домом священника, курить, есть пиццу, пить пиво
и смотреть телевизор, и если мы увидим папу по телевизору, мы дадим ему палец
и будем смеяться над его шляпами, хорошо?»
Знаешь что еще? Тед Кеннеди? прощен. Фрэнк Гиффорд? прощен. Марв Альберт?
Прощен. Эл Шарптон, прощен. Ричард Никсон, прощен. Билл, блядь, Бакнер,
прощен. все прощены. кроме тебя, О. Джей, пошел ты!
"Делай! делай-делай-делай-делай!»
Я надеюсь, что твои дети натянут на тебя Менендез, О. Джей, и тогда они будут прощены,
десять раз больше. иди с миром, мой друг. возьми пиво и пиццу
и принеси ее сюда, потому что грех внутри! грех внутри, и мы начнем
"Кажется, я вижу свет отца. могу я надеть свои штаны?»
"Я не мошенник, я не мошенник».
"Чертов ублюдок!»
" ты чертов ублюдок!"
"Да, да, да. сохрани это, мы поставим это на запись"
. "о, Есть одна забавная вещь..." (все смеются)
"20 минут в ... $ 14.99 за этого ублюдка?»
»Черт! я хочу вернуть свои деньги!"
"Денис Лири? "
"к черту его!" (
Смеется) «
Хорошо? пока!»
TanyaRADA пишет:
- спасибо! От Души!!! ( Улыбаюсь...)все так!!!Liza пишет:
Любимая песня моей мамы