I Love My Dog | 1990

You were probably out walking your dog, which is what I'm usually doing. Walking my dog. Cause
I love my dog. I love all my dogs. I love every dog I ever had. I remember em all. And I love every
one of them. Still love all my dogs, and I've had me a lot of goddam dogs. In my lifetime, I have
had me a bunch of different dogs. Because you do keep getting a new dog don't you? You just
keep getting one dog right after another. That's the whole secret of life. Life...is a series of dogs.
It's true! You just keep getting a new dog, don't you? That's what's good about them. They don't
live too long. And you can go get a new goddam dog. Sometimes, you can get a dog that looks
exactly like the dog you used to have. Right? You shop around a little bit, and you find a dog
identical to your former dog. And that's real handy cause you don't have to change the pictures
on your mirror or anything. Right? You just bring the dead one into the pet shop. Throw him up
on the counter and say, "Give me another one of them. That was real good." And they'll give you
a carbon copy of your ex-goddam dog.
Now my favorite dog that I ever had in my whole lifetime was Tippy. Tippy was a good dog. Some
of you remember I've talked about Tippy. Tippy was a good dog. Tippy was a mixed terrier. You
know that word mixed...that the veterinarian puts on the form...when even he don't know what
the fuck you got. You bring in a little mixed puppy to a veterinarian and say, "What is it?" He'll
say, "Well, it's definitely not a monkey. Tippy was actually part dodge dart. Poor Tippy was full of
guilt. So much so, in fact, she's the only dog I ever had who committed suicide. Yeah, well, we
don't say it like that around the house. We say she put herself to sleep. But she ran out in front
of a milk truck. That's fucking suicide! But that was her decision. That's what Tippy wanted to do. And that's the way it is in our family. If you want to commit suicide, we back you up. So we
supported Tippy in her little suicide decision, then we brought her into the pet shop, threw her
up on the counter and said, "Give us something bigger, were trading up. We was looking for a
bigger goddam dog." Cause Tippy had been teeny. Even before the truck came by. Truck had
made her teenier. Ha. Wider, but teenier. And we was looking for a bigger goddam dog. Not too
big, you know? I don't like a dog who's bigger than I am. It's bad enough looking for shit in one
direction, without having to duck flying turds as well. A good rule of thumb is keep the dog's
asshole below eye-level. So we compromised, and we got us a mid-sized dog. Knee-high, just
about like this size here.
Best size dog you can own by the way. Most people know this is the ideal size dog to have. You
know why, anybody comes to visit you, the first thing that dog does is take his nose and put it,
(click) right in their crotch. Ooooooooo...Oooohoohooo...he smells my dog. No. "No Marge, I
don't believe that's the animal he has in mind." And people get embarrassed by that, don't they?
Especially the owner of the dog. The owner gets more embarrassed than the other person.
Saying, "Stop that! Will you stop that! Stop it! I'm awfully sorry about this." Not me! I'll say, "Get
in there and get some of that. Get in there and stiff that thing out, go on." "Listen, would you
mind spreading your legs a little bit...so he can get right in there. Okay, looking good now. So
how's your mom and dad doing anyway? Well, god bless them, they's a wonderful couple." Say,
"go around in the back, check it out in the back now, sniff that other thing in the back there."
"What's that? Well there's two different smells he likes, what can I tell you? Huh? Don't pay him
no attention, he'll be finished in about a half an hour." "So listen reverend...it's real nice of you to
come and call on us like this. Everyone is always glad to see you around here. Especially that
goddam dog." Those dogs are great, they'll break the ice when a new neighbor comes to call. "Hi
were the Jooohhhnsons. What's his name?" "Ballsniffer. He's a Crotch-hound. Let me know if you
want to get circumcised, he on duty till five o'clock."
Dogs are a constant source of entertainment. Did you ever have a dog that ate cat turds? Some
of em do. Some of you must know that. Did you ever have a dog eat cat turds? Yeah. Of course
you gotta have a cat, you know? You can't be buying cat turds at the supermarket. But it's true,
some dogs will eat cat turds. Yeah. Don't let them lick you that day. Get a bottle of listerine for
him. Try to make him gargle. Pour it down his throat and tell him to howl. Come on howl. Howl
goddam it. Stomp on his tail. Howl, I said goddam it howl.
Aww dogs are a lot of fun. Have you ever had a dog that ate a bunch of colored balloons and
then he a shit and it's real decorative like. Or some times at Christmas, they'll eat some tinsel
and take a shiny shit. "Wow, look mom, can we hang it on the tree?" Well, it is considered good
luck in some cultures. Here's a little household hint for you. This'll help you clean up after your
dog. Feed your dog a lot of rubberbands. Put a lot of rubberbands in with his regular food. Then,
when he takes a shit, there's usually a little loop on the end of it. You just pick it up by the loop
and...(whistle). Know what I mean? Throw it in the neighbor's yard. Yeah. That's why I travel
around, give these little household hints. Bet you never read that one in Hellouise, huh?

Ты, наверное, гулял со своей собакой, что я обычно и делаю. гулял со своей собакой. потому что я люблю свою собаку. я люблю всех своих собак. я люблю всех своих собак. я помню их всех. и я люблю каждого из них. до сих пор люблю всех своих собак, и у меня было много чертовых собак. в моей жизни у меня было много разных собак. потому что ты продолжаешь заводить новую собаку, не так ли? ты просто продолжаешь заводить одну собаку сразу за другой. Life...is ряд собак.
Это правда! ты просто продолжаешь заводить новую собаку, не так ли? это то, что хорошо в них. они не живут слишком долго. и ты можешь завести новую чертову собаку. иногда ты можешь завести собаку, которая выглядит точно так же, как та, что была у тебя раньше. так? ты ходишь по магазинам немного, и ты находишь собаку, похожую на свою бывшую собаку. и это очень удобно, потому что тебе не нужно менять фотографии на зеркале или что-то еще. так? ты просто приносишь мертвеца в зоомагазин. один из них. это было очень хорошо. "и они дадут тебе угольную копию твоей бывшей чертовой собаки.
Теперь моя любимая собака, что у меня когда-либо была, была Типпи. Типпи был хорошей собакой. некоторые из вас помнят, что я говорил о Типпи. Типпи был хорошей собакой. Типпи был смешанным терьером. вы знаете, что слово смешалось...что ветеринар ставит форму...когда даже он не знает, что
ты притащил маленького смешанного щенка к ветеринару и сказал: "что это?" он скажет: "Ну, это точно не обезьянка. Типпи на самом деле была частью Доджа Дарт. бедная Типпи была полна вины. так что, на самом деле, она единственная собака, которая у меня когда-либо совершала самоубийство. Да, мы не говорим об этом по всему дому. мы говорим, что она уснула. но она выбежала перед молоковозаводом. Типпи хотел это сделать, и именно так это происходит в нашей семье, если ты хочешь покончить с собой, мы поддержим тебя.
поддержала Типпи в ее маленьком самоубийственном решении, а затем мы привели ее в зоомагазин, бросили ее на прилавок и сказали: "Дайте нам что-то большее, мы торговали. мы искали большую чертову собаку." потому что Типпи была маленькой. еще до того, как появился грузовик. грузовик сделал ее более маленькой. ха. более широкой, но более маленькой. и мы искали более большую чертову собаку.
большой, знаешь? мне не нравится собака, которая больше, чем я. это достаточно плохо, ища дерьмо в одном направлении, без того, чтобы прятаться от летающих какашек, хорошее правило-держать задницу собаки ниже уровня глаз. поэтому мы скомпрометировали, и у нас есть собака среднего размера. колено, примерно такого же размера.
Лучший размер собака, которую вы можете иметь, кстати. большинство людей знают, что это идеальный размер собака, чтобы иметь. Ты
знаешь почему, кто - нибудь приходит к тебе в гости, первое, что делает собака, это берет его нос и кладет (щелкает) прямо в их промежность. ооооооооо...Ооооооо ... он пахнет моей собакой. нет. "нет, Мардж, я не верю, что это животное, о котором он думает". и люди смущаются этим, не так ли?
Особенно хозяин собаки.хозяин становится более смущенным, чем другой человек.
Говорю: "прекрати! прекрати! прекрати! прекрати! я ужасно сожалею об этом." не я! я скажу: "залезай
туда и возьми что-нибудь из этого. залезай туда и зажги эту штуковину, давай". "Послушай, ты не против?"
немного раздвинь ноги. bit...so он может попасть прямо туда. хорошо, теперь он выглядит хорошо.
как дела у твоих мамы и папы? да благословит их бог, они прекрасная пара. "скажи:" иди туда-сюда, зацени там сзади, понюхай еще что-нибудь там сзади"." что это? что ж, есть два разных запаха, которые он любит, что я могу тебе сказать? ха? Не обращай на него внимания, он закончит через полчаса". " так слушай же. reverend...it очень мило с твоей стороны.
приди и позови нас вот так. все всегда рады видеть тебя здесь. особенно эта чертова собака." Эти собаки великолепны, они сломают лед, когда зайдет новый сосед. "Привет, были Джуоххнсонс. как его зовут?" "Боллсниффер. он Кротх-хаунд. Дай мне знать, если ты хочешь сделать обрезание, он на дежурстве до пяти часов." Собаки-это постоянный источник развлечений. у тебя когда-нибудь была собака, которая съела кошачьих какашек? знаешь, у тебя когда-нибудь была собака, которая ест кошачьи какашки? да, конечно, у тебя должна быть кошка, ты знаешь? ты не можешь покупать кошачьи какашки в супермаркете. но это правда, некоторые собаки будут есть кошачьи какашки. Да. не позволяй им облизывать тебя в тот день. Возьми для него бутылку Листерина. попробуй заставить его полоскать горло. налей ему в горло и скажи, чтобы он выл. давай выть.
ОУ, собаки-это очень весело. у тебя когда-нибудь была собака, которая съела кучу разноцветных шаров, а потом он дерьмо, и это действительно декоративный вид. или иногда на Рождество они съедят немного мишуры и возьмут блестящее дерьмо. "Вау, Смотри, мама, мы можем повесить его на дерево?" Ну, это считается удачей в некоторых культурах. вот маленький намек на дом для тебя. это поможет тебе убраться после твоего
собака. накорми свою собаку большим количеством резиновых палочек. положи много резиновых палочек в его обычную еду. затем, когда он берет дерьмо, обычно на конце есть маленькая петля. ты просто подхватываешь ее за петлю и ... (свист). знаешь, что я имею в виду? брось ее на соседский двор. да. вот почему я путешествую, даю эти маленькие домашние намеки. Спорим, ты никогда не читаешь ее в Адуизе, а?