Crocodile | 1980

Newscaster: And right now it’s time for athletics, and over to Brian
Goebells in Paris.
Goebells: Hello, well you join us here in Paris just a few minutes before the
start of today’s big event: the final of the Men’s-Being-Eaten-
By-A-Crocodile event. I’m standing now by the crocodile pit where-
AAAAAAHHHHH!
(FX: Crocodiles eating, French exclamations and sirens)
Newscaster: Ah. Well I’m afraid that we’ve lost Brian. While they’re sorting
that out, we have a report from Barry Loathesome in Loughborough on
the British preparations for this most important event.
Loathesome: Here at Lughtborrow are the five young men chosen last week to be
eaten by a crocodile for Britain this summer. Obviously, the most
important part of the event is the opening 60 yard sprint towards
the crocs. And twenty-two year old Nottingham schoolteacher Gavin
Watterlow is rated by some not only the fastest but also the
tastiest British morsel since Barry Gordon got a bronze at
Helsinki. In charge of the team is Sergeant Major Harold Duke.
Duke: Aww, well, you not only got to get in that pit first, you gotta
get EATEN first. When you land in front of your croc, and 'e opens
his mouth, I wanna see you right in there. Rub your 'ead up
against 'is taste buds. And when those teeth bite into your flesh,
use the perches to thrust yourself DOWN his throat…
Loathesome: Duke’s trained with every British team since 1928, and it’s his
blend of gymnastic knowhow, reptilian expertise and culinary skill
that’s turned many an un-appetizing novice into a crocodilic
banquet.
Duke: Well, our chefs have been experimenting for many years to find
a sauce most likely to tempt the crocodile. In the past, we’ve
concentrated on a fish based sauce, but this year, we are reverting
to a simple bernaise.
Loathesome: The British team are worried because Olympic regulations allow
only the competitor’s heads to be sauced. Gavin Morolowe…
Morolowe: Yes, well, I mean, (clears throat) you know, four years ago,
everyone knew the Italians were coating the insides of their legs
with bolognaise, the Russians have been marinating themselves, One
of the Germans, Biolek, was caught actually putting, uh, remolarde
down his shorts. And the Finns were using tomato flavoured running
shoes. Uh, I think there should either be unrestricted garnishing,
or a single, Olympic standard mayonnaise.
Loathesome: Gavin, does it ever worry you that you’re actually going to be
chewed up by a bloody great crocodile.
Morolowe: The only thing that worries me, Jim, is being the first one down
that gullet.
Loathesome: Well, the way things are going here at Loughborough, it looks as
though Britan could easily pick up a place in the first seven
hundred. But nothing’s predictable in this tough, harsh, highly
competitive world where today’s champion is tomorrow’s crocodile
shit. And back to you, in the studio, Norman.

Ньюскейстер: а сейчас самое время для легкой атлетики, и для Брайана
Гебельса в Париже.
Гебельс: Здравствуйте, вы присоединяетесь к нам здесь, в Париже, всего за несколько минут до
начала сегодняшнего большого события: финала съеденного
Крокодилом события для мужчин, я стою у крокодиловой ямы, где...
ААААААААААААА!
(FX: крокодилы едят, французские восклицания и сирены)
Ньюскастер: ах. что ж, я боюсь, что мы потеряли Брайана. пока они разбираются
с этим, у нас есть отчет от Барри, отвратительный в Лафборо, о британских
приготовлениях к этому самому важному событию.
Отвратительно: здесь, в Люгтборроу, пятеро молодых людей, избранных на прошлой неделе, чтобы быть съеденными крокодилом для Британии этим летом, очевидно, самая важная часть события-это открытие 60-ярдового спринта по отношению к кроксу, а двадцатидвухлетний школьный учитель Ноттингема Гэвин Уоттерлоу оценивается некоторыми не только самым быстрым, но и самым вкусным британским морсом с тех пор, как Барри Гордон получил бронзу в Хельсинки.
Дьюк: О-О, ну, ты не только должен попасть в эту яму первым, ты должен быть съеден первым. когда ты приземляешься перед своим крокодилом, и 'e открывает рот, я хочу видеть тебя прямо там. втирай свой 'ead против' - это вкусовые рецепторы. и когда эти зубы кусаются в твою плоть, используй перчи, чтобы засунуть себя ему в горло...
Отвратительно: Дюк тренировался с каждой британской командой с 1928 года, и это его
смесь гимнастического ноу-хау, рептилий и кулинарного мастерства,
которая превратила многих не аппетитного новичка в крокодила.
банкет.
Duke: ну, наши повара много лет экспериментировали, чтобы найти
соус, скорее всего, чтобы соблазнить крокодила. в прошлом мы
сосредоточились на соусе из рыбы, но в этом году мы возвращаемся
к простому берназу.
Отвратительно: британская команда беспокоится, потому что Олимпийские правила позволяют только головам соперников быть под соусом. Гевин Моролоу... Моролоу: Да, ну, я имею в виду, (очищает горло) вы знаете, четыре года назад все знали, что итальянцы покрывали внутренности своих ног болоньезом, русские мариновали себя, один из немцев, Биолек, был пойман, на самом деле, э-э-э, ремоларде в его шортах. и финны использовали томатные туфли без ограничений. гарнир или единственный майонез олимпийского уровня.
Отвратительно: Гевин, тебя когда-нибудь беспокоит, что тебя на самом деле
сожрет чертов великий крокодил?
Моролоу: единственное, что меня беспокоит, Джим, это то, что я первый
попался в глотку.
Отвратительно: что ж, то, как все происходит здесь, в Лафборо, похоже,
британец легко мог бы занять место в первой
семисотке, но ничего не предсказуемо в этом жестоком, суровом, высоко
конкурентном мире, где сегодняшний чемпион-это завтрашнее
крокодильее дерьмо, и обратно к тебе, в студию, Норман.