I Hate Your Blog | 2007

I hate your blog
It’s incredibly
Terrible and bad
I hate your blog. You own a dog, and you feed it
You post about it. I get to read it
Plus: five paragraphs on the socks you bought
And your thoughts on whether Nicole Ritchie’s hot or not
You got no reason to be typing, yet you persist
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
Of all the things that ever happened in your life
Number one: met Michael Jackson’s second wife
Number two: got Curly on the Which Stooge Are You
Poll, as the GIF proves. Click for the link-through!
Three: saw puppy pictures on a web page
Kittens in a nest egg. The idea gestated:
Why not open up your own?
So you bought the account and yet I hope you don’t
Put the payments in on it every month like they want
‘cause then you’ll disappear off the internet, haunt
Just the Wayback Machine like a ghost
And I won’t be like, «How come you don’t post??»
I promise I won’t
I hate your blog. Your recipe for vegan eggnog is stupid
I hissed and I booed it
And then eschewed it, never made it once. Yes
Your blog roll is a confederacy of dunces
It abuts less interesting links in your posts
Hamsters that dance! I’m not engrossed
I’m not opposed to your collection of All Your Base pics
But they’re longer in the denture than a ninja flipping out doing face kicks
I’ll phrase this nice:
If it’s hard to get to bed, your web site will suffice
To entice me to slumber. I mumble impoliticly
«I tried not to click ‘read more' but you tricked me!»
Want to stick the whole computer in the trash can
Instead of reading about the constipation lately and your ass plans
That you seem to contemplate
You thought I would rate your page ‘awesome' and ‘great'?
You’re just jealous. Yeah, that’s it — envious, even
Turning green when my hit counter broke ten thousand this evening
Mad you can’t match my keypad content
Or petitions for legalizing of micropayment thieving
X-rays of teething eight-month heathens and pictures of kittens heaving
The calories in everything I’m eating
Yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon
My 300-pound friend’s exposure (that's indecent)
But that’s only negatives
I’ve got discussions on the homeliest alien relative
The final battle, Sam Cassell versus Carnage
And a triple-threat match: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson from Garbage
I pay homage to great Americans like Bill O’Reilly and Ann Coulter;
Westwood Radio for help when insulting countercultures
My blog stands above all others by head and shoulders
I hate your blog. You ain’t logged in in a month and a half
And I, for one, am aghast
I mean I’m fast on the way to removing it from bookmarks
If I took part in vanity I might be trying to look smart
By not checking eight times a day
Your blog is so despair-inducing I can’t bear to look away
Oh, well! Got to do what your muse compels
Guess I’ll try to go despise a blog by someone else

Я ненавижу твой блог,
Это невероятно.
Ужасно и плохо.
Я ненавижу твой блог, у тебя есть собака, и ты ее кормишь.
Ты пишешь об этом. я читаю это
Плюс: пять абзацев на носках, которые ты купил,
И твои мысли о том, горячая ли Николь Ричи или нет.
У тебя нет причин набирать текст, но ты продолжаешь
Бить кулаком по каждой клавише, пока не выбьешь десятку
Лучших вещей, которые когда-либо случались в твоей жизни.
Номер один: встретил вторую жену Майкла Джексона.
Номер два: у меня Кудряшка, на чьей ты марионетке?
Опрос, как доказывает GIF. нажмите на ссылку-через!
Три: видел фотографии щенков на веб-странице,
Котят в гнезде, яичница.
Почему бы не открыть свой собственный?
Так что ты купил счет, но я надеюсь, что нет.
Вкладывай деньги в него каждый месяц, как они хотят,
потому что тогда ты исчезнешь из интернета,
Будешь преследовать лишь машину для возврата, как призрак,
И я не буду говорить: "как так вышло, что ты не отвечаешь?»
, я обещаю, что не буду.
Ненавижу твой блог, твой рецепт веганского гоголь-моголя глуп.
Я прошипел и выпил ее,
А потом сбежал, так и не добрался до нее ни разу.
Ваш блог-это конфедерация дансов.
В твоих постах есть менее интересные связи,
Хомяки, которые танцуют! я не поглощен.
Я не против того, чтобы вы собирали все свои базовые фотографии,
Но они длиннее в зубном протезе, чем ниндзя, срывающийся с ног,
Я скажу это красиво:
Если будет трудно добраться до кровати, то вашего веб-сайта будет достаточно, чтобы заставить меня уснуть. я бормочу невежливо: "я пытался не нажимать "читать больше", но ты обманул меня! " хочу засунуть весь компьютер в мусорное ведро вместо того, чтобы читать о запорах в последнее время и о твоих планах, которые ты, кажется, созерцаешь.
Ты думал, я оценю твою страницу "потрясающе" и "отлично"?
Да, это завистливо, даже становится зеленым, когда мой хит-счетчик сломал десять тысяч Сегодня вечером, Безумный, вы не можете сравниться с моим содержанием клавиатуры или петициями о легализации микроплатежей, воровство рентгеновских лучей прорезывания зубов, восьмимесячные язычники и фотографии котят, поднимающих калории во всем, что я ем, яой-арта, моя девушка нарисовала Гоку, целовалась с Джоссом Уэдоном, моим 300-фунтовым другом (это неприлично), но это всего лишь негативы .
У меня разговоры о самом домашнем инопланетном родственнике.
Последняя битва, Сэм Касселл против резни
И матч с тройной угрозой: Чарльз против Мэрилин против Ширли Мэнсон из мусора,
Я отдаю дань уважения великим американцам, таким как Билл О'Рейли и Энн Коултер;
Радио Вествуда за помощь, когда оскорбляют контркультуры,
Мой блог стоит выше всех остальных на голове и плечах.
Я ненавижу твой блог, Ты не вошел в него через полтора месяца,
И я, во-первых, ужасен.
Я имею в виду, что я быстро на пути к удалению его из закладок.
Если бы я принял участие в тщеславии, я, возможно, пытался бы выглядеть умным,
Не проверяя восемь раз в день,
Ваш блог настолько безысходен, что я не могу отвести взгляд.
О, Что ж! нужно делать то, что заставляет твоя муза,
Думаю, я попытаюсь презирать блог кого-то другого.