The Haircut Song | 2006

Well, when you get a haircut, you’d better go back home
When you get a haircut, get a barber you have known
Since you were a little bitty boy sittin' in a booster chair
'Cause you might look like Larry, Moe or Curly if a stranger cuts your hair
Well, Butte, Montana just a-passin' through, one thing I just had to do
Had to get a haircut and I was worried for my hair
I had a feeling of impending doom the minute I stepped into that room
And laid my eyes upon that barber chair… oh yeah
It was a macho barber shop. Hair dryers were mounted on a rifle rack
Wasn’t no mirrors. The barber chair was a Peterbilt. Barber walked in;
He was huge, seven feet tall, three hundred pounds of spring steel and
Rawhide. Wearin' a hard hat, chewin' a cigar, had a t-shirt on -- said
«I hate musicians.» Threw me in the chair, sneered and said, «What'll it
Be pal?» Now a lot of people would be intimidated in a situation like
This… I was not. I am what I am, play my piano, sing my little
Songs. I looked him right in the eye and I said, «I'm a logger…
just up in Coos Bay, Oregon. Been toppin' trees -- quite possibly the toughest
Man in the entire world. He said, «All right!» He gave me a haircut and I
walked out of there, my hair was gone! Made Kojak look like Bill Golden.
Yeah, had a tremendous craving to operate heavy equipment
Now, you may think that Butte, Montana haircut’s the worst any man could ever
get… Wrong!
Well, a few months later I was in L.A., truckin' along on a smoggy day
I needed a haircut so bad, I looked like Bozo the Clown
I was looking shaggy, not too good, I’d put it off as long as I could
And Lord, I hate to get a haircut out of town
Well, I walked in immediately and realized immediately that this guy was into
punk rock. The walls were done in black leather. Had chains and whips and
handcuffs hangin' on 'em. Barber walked in, he had orange hair. Black mascara.
Stainless steel teeth. Black leather jacket with zinc studs. He threw me in
the chair, hit me a couple times -- whap, whap --
Chained me down, threw a Nazi flag over me. Said, I’m gonna tell you something
might make you a little nervous. I laughed, ha ha ha. I said, «What could
possibly make me nervous?» He said, «I'm gay.» Nooo problem. I’m not threatened
in any way. I mean, I’m secure in my manhood, everything is cool…
I am what I am, play my little piano, sing my little songs. I looked him right
in the eye. I said, «I'm a logger. Played football in high school.
I was in the Marine Corps.» He said, «All right,» and he gave me a haircut.
I walked out of there, friends, my hair was purple. Well, at least that mohawk
section down the middle was purple. Had a white streak down one side…
other side looked like Mr. T. Had a couple safety pins in my cheeks.
Felt a teeny bit conspicuous. Luckily, my next job was in San Fransisco.
Shoot, I got up there and I didn’t even stand out at all. Wasn’t even close!
Those people thought I was an insurance salesman!
Well, a few months later, I was way down South, grits and gravy and a-hush your
mouth
Hair so long I’m startin' to look like a man in drag
It was then that the sheriff came up and said, «Boy, you got too much hair on
your head
You better get yourself a haircut or a dog tag!»
Well, when I stepped into the shop, I realized immediately that I was dealing
with a born-again barber. Don’t see too many barber shops with a steeple.
Had an organ in the corner, a choir… an usher led me to the barber chair.
Barber walked in, started saying grace, «Oh Lord, for these haircuts we are
about to receive, may we be truly thankful. Dominus possum pax probiscus,
post mortem, et tu Brute, puella carborundum. He was sorta half-Baptist,
half-Catholic… kind of a Cathtist. He started cuttin' my hair and preachin'
at the same time. I
Mean he’s a wild man, scissors and razors a-flyin' around my head,
he’s talkin' about the liquor and wild women and music and sex and the evils
of dancing and the music business in general. Then he looked down at me and he
said, «What do you do for a living?» Now, I’m not ashamed of what I do for a
livin'. Workin' bars and casinos, around liquor and wild women, I just play my
piano, sing my little songs. I looked him right in the eye and I said, «I run this church for loggers…»
When you get a haircut, be sure to go back home
When you get a haircut, get a barber you have known
Since you were a little bitty boy sittin' in a booster chair
Or you might look like Larry, Moe or Curly if a stranger cuts your hair

Что ж, когда ты подстрижешься, тебе лучше вернуться домой.
Когда ты подстригешься, найдешь парикмахера, которого знаешь
С тех пор, как ты был маленьким мальчиком, сидящим в кресле-бустере,
потому что ты можешь выглядеть, как Ларри, МО или кудрявый, если незнакомец подстрижет твои волосы.
Что ж, нот, Монтана просто прошла мимо, одна вещь, которую я просто должна была сделать,
Должна была подстричься, и я волновалась за свои волосы.
У меня было предчувствие неминуемой гибели, как только я вошла в комнату
И положила глаза на стул парикмахера ... О да!
Это была парикмахерская мачо. фены были установлены на стойке винтовки, не было зеркал. стул парикмахера был Питербилтом. парикмахер вошел; он был огромен, Семь футов в высоту, триста фунтов пружинной стали и сыромятной кожи. Wearin' Hard hat, жевал сигару, имел футболку на-сказал: «Я ненавижу музыкантов». бросил меня в стул, насмехался и сказал: «что это будет с друзьями?» теперь многие люди будут напуганы в такой ситуации, как эта... я не играю. мое пианино, пой, мой маленький.
Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал: "я лесоруб... только что в кус-Бэй, Орегон. я опрокидывал деревья-возможно, самый крутой человек во всем мире. он сказал: "хорошо»" он подстриг меня, и я вышел оттуда, мои волосы исчезли! из-за этого Коджак выглядел как Билл Голден.
Да, была огромная жажда управлять тяжелой техникой.
Ты можешь подумать, что прическа в стиле Монтаны-худшее, что может
сделать любой мужчина ... не так!
Ну, несколько месяцев спустя я был в Лос-Анджелесе, ехал на грузовике в трудный день.
Мне так нужна была прическа, я была похожа на клоуна Бозо.
Я выглядела лохматой, не слишком хорошо, я бы отложила это до тех пор, пока могла,
И, Боже, ненавижу уезжать из города.
Я тут же вошла и сразу поняла, что этот парень любит
панк-рок, стены были сделаны из черной кожи, на них висели цепи, кнуты и
наручники, вошел Барбер, у него были оранжевые волосы, черная тушь.
Зубы из нержавеющей стали. черная кожаная куртка с заклепками из цинка. он бросил меня в кресло, ударил пару раз - бах, бах-бах-приковал меня к цепи, бросил нацистский флаг надо мной. сказал, я скажу тебе что-то, что может заставить тебя немного нервничать. я рассмеялся, ха-ха-ха. я сказал: "что может заставить меня нервничать?" он сказал:» Я гей. " нет, нет, мне ничего страшного.
Я тот, кто я есть, играю на своем маленьком пианино, пою свои песенки, я посмотрел ему прямо
в глаза, я сказал: "я лесоруб. играл в футбол в старшей школе.
Я был в морской пехоте», - сказал он, - "все в порядке", и он подстриг меня.
Я вышел оттуда, друзья, мои волосы были фиолетовыми, ну, по крайней мере,
часть ирокезов посередине была фиолетовой, с одной стороны была белая полоса ...
с другой стороны было похоже, что у Мистера Т. на щеках была пара булавок.
К счастью, моя следующая работа была в Сан-Франциско.
Стреляй, я поднялся туда и совсем не выделялся, даже близко не был!
Те люди думали, что я был страховым продавцом!
Ну, несколько месяцев спустя, я был далеко на юге, крупа и подливка, и заткни
рот,
Волосы так долго, что я начинаю выглядеть, как мужчина в драге.
Именно тогда шериф подошел и сказал: "парень, у тебя слишком много волос на
голове,
Тебе лучше подстричься или взять собачью метку!»
Что ж, когда я вошел в магазин, я сразу понял, что имею дело
с заново рожденным парикмахером, не вижу слишком много парикмахерских с колокольчиком.
В углу был орган, хор ... Ашер привел меня к парикмахерскому креслу.
Парикмахер вошел, начал говорить «Грейс«:» О, Боже, за эти прически, которые мы собираемся получить, может быть, мы будем по-настоящему благодарны. Доминус поссум Пакс пробискус, посмертный и т. д., пуэлла карборундум. он был наполовину баптистом, наполовину католиком... своего рода Каттистом. он начал стричь мои волосы и проповедовать в одно и то же время. я имею в виду, что он дикий человек, ножницы и бритвы летают вокруг моей головы, он говорит о музыке и сексе и женщинах. он посмотрел на меня сверху вниз и сказал: «Чем ты зарабатываешь на жизнь?»теперь мне не стыдно за то, что я делаю для жизни. работаю в барах и казино, вокруг ликера и диких женщин, я просто играю на пианино, пою свои песенки. я посмотрел ему прямо в глаза и сказал: "Я управляю этой церковью для лесорубов..."
Когда ты подстригешься, не забудь вернуться домой.
Когда ты подстригешься, найдешь парикмахера, которого знаешь
С тех пор, как ты был маленьким мальчиком, сидящим в кресле-бустере,
Или ты можешь выглядеть, как Ларри, МО или кудрявый, если незнакомец подстригает твои волосы.